ТЕНЬ ПРЕДСЕДАТЕЛЯ

ТЕНЬ ПРЕДСЕДАТЕЛЯ

Тихое апрельское утро. Робкие лучи весеннего солнца пробились сквозь оконные занавески и задорными солнечными зайчиками распрыгались по всей небольшой спальне. Добрались они и до лица председателя городского колхоза «Заря коммунизма имени введения крепостного права» Эдмунда Квашни. Он открыл глаза и привычно глянул на настенные часы. Пришло время подниматься! Тем более кухня доносила привычные запахи. Это хлопотала жена Эдмунда, готовя ему вкусный завтрак. Поев наваристого борща он почувствовал некую несостыковку своего проснувшегося сознания со своим бессознательным. И председатель просительно сказал - «А выпить?» Жена что-то недовольно пробурчала, типа -«С утра...» Но поставила на обеденный стол початую бутылку водки. «Сегодня день трудный! Подзаправиться немного не помешает» - не дослушав ее ворчаний выдохнул он и по обычаю крякнув, выпил полстакана. Наконец-то его душа и тело обьединились, как в известной скульптуре работы Мухиной - «Рабочий и колхозница», в единое целое! Благодатное тепло заструилось по всему организму. Смачно закусив соленым огурцом Квашня не спеша повторил. И полностью сытый и удовлетворенный стал думать о предстоящих планах.
Старенький мотоцикл «Урал» завелся на удивление быстро. В дыме и грохоте, под кудахтанье перепуганных кур, этаким чертом из табакерки председатель вылетел со своего двора. Первым делом он обьехал заброшенные поля, заросшие сплошным бурьяном. Из центра ему пришла грозная разнарядка о передаче их в полное владение колхозу. Предстояла обязательная вспашка и посев неких злаковых культур! Уже сейчас! Вот так! Председателю предстояла еще и сельская страда! О которой он не имел никакого представления! Квашня смотрел на нивы и грустно качал головой, как древние рязанцы при виде огромного количества татаро-монгольских войск Батыя. Потом покатил к своему рабочему месту, в горсовет. Его тень в лучах восходящего солнца была длинна и огромна! Она неустанно гналась за ним. Тень нечего не боялась! Бодала бычком, взбесившимся от гормонального избытка, все встречные заборы, дома, деревья. И указательной стрелкой компаса уткнулась в огромный постер!
Видимо его установили вчера, поздно вечером! У самого вьезда в город. Эту наглядную агитацию ждали! Эдмонд заглушил двигатель и стал внимательно рассматривать картину. На нем был изображен пожилой человек в очках. Произведение художника-самоучки, размноженная в местной типографии. Его высоко поднятая рука указывала правильное направление и подпись ниже подтверждала это - «Верной дорогой идете товарищи!» И чуть ниже стояла подпись - «Карл Густав Юнг!»
В их стране доминировала идеология Карла Густава Юнга! Победоносно пришедшая на смену всем прежним, глубоко порочным идеям! Прочих Карлов! Председатель тщательно вел конспекты лекций от приезжавших к ним солидных ученых из общества «Знание». Он помнил, хотя не все понимал, что человек состоит не только из своего сознания! Своего «Я»! Имеется и его мрачная тень! Это его бессознательное! В бессознательном, на темной стороне души спрятаны все его тайные желанья, пороки, корыстные мысли, жажда власти, жестокость и прочие мерзости! Все они хранятся там, в глубинах и сильно мешают жить сознанию! И сознание под действие человеческой морали, религиозных убеждений, внедряемого гуманизма - старается загнать их как можно глубже! Спрятать от чужих глаз у себя в душе очень глубоко! И, что интересно, в своем сознании человек является обьектом - «Я» и сам управляет собой и предметами вокруг. А вот в подсознании он является таким же субьектом, как и остальные существующие люди и материальные предметы! И кто-то высший управляет ими по своему желанию! И вдобавок ко всему есть еще и коллективное бессознательное! Это генная память души. Некий сосуд данный тебе или самим Богом, или природой с самого твоего рождения! Так называемый - архетип человека! В нем, как в глубоких каменных подвалах, в окованных железом сундуках хранятся сокровища - все данные о твоих далеких предках! Председатель и раньше задумывался над этим! Почему у женщины, которая имеет конкретный возраст, рождается ребенок и начинает жить с нуля? Правда когда-то пытались насильно внедрять очень ложную и вредную теорию, что человек рождается, как чистый лист бумаги! Чтоб можно было легко писать на нем одним строгим воспитанием - ну, что хочешь! Лепить людей некой новой формации! И история человечества только очень большой кровью доказала, что это совершенно не так!
С Эдмундом в молодости произошел странный случай. Для пополнения своей коллекции путешествий он поехал в скромный по размерам Лихтенштейн. И ранним, сереющим утром добрался до промежуточной станцию своего маршрута. Это был небольшой городок Линдау, расположенный на острове посреди огромного Боденского озера. Из которого вытекает Рейн! Озеро было такое большое, что не было видно берегов! Когда Квашня выбрался из абсолютно пустой, воскресной электрички и немного огляделся, то увиденное им было как наваждение! И гавань и огромный лев венчающий гавань и причал для кораблей и маяк были ему не только хорошо знакомы, они были родные! Эдмонд знал здесь каждый древний поворот и каждый переулок! Больше такого сильного «де жа вю» с ним никогда не повторялось! А по различным городам он покатался достаточно! Поэтому о существование в душах глубоко спрятанных архетипов с хранящейся там генной памятью предков поверил целиком и полностью!
Задумавшись он достал цитатник Юнга и укрепил себя в вере, как крепят спиртом вино при производстве портвейна! Он еще раз внимательно читал замусоленные страницы! И находил подтверждения своим мыслям - «В основе всей человеческой деятельности лежит некий априорный фактор, а именно врожденная, досознательная и бессознательная структура психики. Досознательная психика - например, новорожденного младенца - отнюдь не пустой сосуд, который при благоприятных обстоятельствах, можно наполнить практически всем, чем угодно. Напротив, это черезвычайно сложная, четко определенная индивидуальная структура, которая представляется нам неопределенной только потому, что мы не можем наблюдать ее непосредственно.» - И перевернув несколько страниц, добавил себе чуток крепости - «Как мы знаем из психотерапевтического опыта, проекция есть бессознательный, автоматический процесс, посредством которого бессознательное содержание субьекта, переносится на обьект, отчего кажется, будто оно принадлежит самому обьекту. Проекция прекращается в то мгновение, когда она становится сознательной, то есть когда рассматривается как принадлежащая субьекту.» /Юнг. Архетипы и коллективное бессознательное./ Т.е с помощью снов и наваждений бессознательное тихо подсказывает своему сознанию правильные решения!
Председатель обратил внимание, что тень стала сильно короче! Она уже не тыкалась слепым щенком в вывешенный плакат. «Летит! Летит время!» - бурным пузырем воздуха вынырнул он из глубокого омута своих раздумий и покатил дальше.
В горсовете Квашню ждали! Собрался весь колхозный актив! Заведующий Парфирий Расколбас ошарашил его новостью, что привезли новую партию колхозников! Человек сто, большинство с семьями, но есть и конченые пропойцы и бомжатники!
«Видимо это наказание за грехи наши! Руководство решило усилить колхоз, чтобы мы решили вопрос с подьемом целинных, давно заброшенных земель! Которые нам намедни передали!» - кратко обьяснил он собравшимся. «Уж какая от них помощь!» - громко вздохнула зав. Сектора учета Лариса Дребедень - «Может их всех для профилактики сразу на конюшни? Чтоб знали куда попали!» - задумчиво добавила она. Эдмонд внимательно глядел, как конвойные молодецкими пинками выгружают прибывших неофитов светлого колхозного дела. «Нет, дорогие мои товарищи! Нужно проявить гостеприимную мягкотелость! Тем более Генрих Теодорович сегодня сильно занят воспитательной работой с прогульщиками и с людьми не выполнившими плановые задания!» - все разом затихли, прислушались и стали явственно слышны далекие истошные вопли. «Во первых контингент нужно оприходовать в журналах учета! Во вторых накормить! Затем помыть, постричь, побрить. Выдать наконец спецодежду - фуфайки с их личными номерами! Да, и не забыть провести тщательный медицинский осмотр! А вот вечером, мы их соберем в актовом зале и я кратко обьясню куда они попали и зачем. Семейных надо бы разместить в семейных общежитиях, а остальных в новых бараках!» - четко раздал указания председатель. «Так, новые бараки еще не совсем готовы!» - осторожно возразил Атанас Шкворень, зав.Сектора капитального строительства. «Весна на дворе! Снег сошел! Вот пусть сами дружно и достраивают! Заодно согреются на производстве! А мы посмотрим - кто на что горазд! А я сейчас в нашу колхозную типографию загляну!» - уже на ходу закончил председатель.
Треща мотоциклом, опять пугая попавшихся ему домашних животных, председатель шальной пулей домчался до типографии. Мерный, спокойный рокот плоскопечатных и круглопечатных станков, подобно звукам падающей воды из какого-нибудь горного водопада, где-нибудь в Швейцарских Альпах производил очень благостное впечатление. Редкие вспышки фотоламп, как яркие молнии освещали комнату. Запах свежей краски по волнам живительного озона от высоких напряжений обильно растекался вокруг. Впав в тихую радость трудовых будней Эмонд расчуствовался так, что не удержался и игриво ущипнул печатницу Алевтину Задок за мягкое место. Когда та неосторожно склонилась над светокопировальным аппаратом. Алевтина зазывно запищала и тем самым вернула председателя в их грубую реальность. «А где ваш строгий начальник?» - уже совсем деловито осведомился он. Алевтина только махнула рукой в направлении гильотинных ножниц. Начальник Ксаверий Кадык сам резал рулонную бумагу, превращая ее в ровные листы бумаги формата А4 и А2. «Забухал резчик!»- сообщил он председателю, радостно здороваясь. «Ничего! Ничего страшного! На конюшне его быстро перевоспитают! Заодно снимут абстинентный синдром!» - нахмурился Эдмонд записывая фамилию резчика в записную книжку. В кабинете начальника Ксаверий гостеприимно достал бутылку водки и банку с маринованными грибами. Выпили, не торопясь закусили. Потом повторили! Настроение опытным альпинистом опять взобралось на свою горную вершину! Вместе они стали разглядывать и обсуждать произведенную типографией продукцию. Цветная памятка «городскому колхознику» и актуальная брошюра «моральный кодекс строителей новой жизни!» были весьма добротны! Карманного формата и написаны доступным, простым языком и даже облагорожены щедрыми иллюстрациями. А наглядная агитация вообще привела Квашню в полный восторг! Плакат работы того же художника, что и установленный у вьезда в город постер, с подписью «мы вместе!» - изображал долгожданную встречу человека со своей тенью. Правда картина сильно напоминала что-то из прошлых времен. Где генеральный секретарь Леонид Ильич взасос целовался с немецким генсеком Эриком Хонекером! Но это было не так важно! На изображенном плакате тень вышла еще довольно противной и из ее кармана вызывающе торчала бутылка водки, но в ней уже ощущалась сила положительного перерождения. Второй плакат под звучным название «в единстве наша сила!» - изображал человека, который стоял в окружении своих мрачных, страшных теней подсознания! Но они уже дружно держали друг-друга за руки и все своим видом изображали полную готовность к последующей трансформации! К перерождению! К превращению в единого, цельного человека!
«Брошюры и плакаты привези сегодня к вечеру в горсовет к началу собранию с вновь прибывшими! Раздадим им, чтоб быстрей осваивались, привыкали к нашим колхозным условиям!» - сказал председатель и посмотрев на часы вздохнул - «пора!»
Председатель подьехал к горсовету в установленный срок. Актовый зал был заполнен до отказа неофитами будущих колхозных будней. Контингент сидел уже тщательно постриженный, вымытый и одетый в серые фуфайки с положенными каждому номерами. Зав.Сектором учета Лариса Дребедень ходила с толстой бухгалтерской книгой между рядов и еще раз тщательно переписывала прибывших по их номерам и фамилиям. Эдмонд привычно поднялся на трибуну и оглядел заполненный зал! Зрелище выглядело жутковато! Он вздохнул про себя - «где только этот сброд не собирают! Это как желтые опавшие листья, которые дворник сгребает во дворе своей скрипучей метлой в одну кучу, чтобы потом сжечь на жутко дымящем костре! А нам предлагают такие вот листья заново озеленить и чтобы они опять вырабатывали чистый кислород на благо общества!»
Весь состав горсовета сидел за кумачовым столом президиума. Заведующий Расколбас позвонил в колокольчик и обьявил - «тише товарищи! Начинаем!» - и после паузы - «Вступительное слово предоставляем нашему председателю колхоза «Заря коммунизма имени введения крепостного права!»
Председатель откашлялся и привычно начал - «Ну, что новобранцы колхозного дела! Тунеядцы, дебоширы, пьяницы и прочий антисоциальный элемент! Мужчины и женщины с низкой планкой социальной ответственности! Вы не смогли выжить в каменных джунглях безжалостного капитализма! По уши погрязли в долгах от взятых и невыплаченных в срок займов, кредитов и прочих губительных ипотек! Оказались записными аутсайдерами современной жестокой действительности! Лишились своего жилья и человеческих условий существования! Вы опустились на самое дно!
Я ясно вижу главную причину этого народного бедствия!!! Столыпинские реформы 1906 -1907 годов! Когда в результате реформ были распущены крепкие крестьянские общины! Были выпущены на свободу люди никогда! Еще раз повторю - НИКОГДА, за свою тысячелетнюю историю не имевшие личной свободы! Свободы и права выбора! Все это время у большинства населения были атрофированы или не возникли вовсе за их полной ненадобностью определенные участки мозга. Как сейчас любят говорить на западе - полностью отсутствует критическое мышление! Поэтому большинству таких людей трудно приспособиться к жестоким реалиям в мире наживы! Они не могут в нем полноценно существовать! Как рыба выброшенная морем на берег! В чужую среду!
Но наш царь милосердно протянул вам свою руку помощи! Дал вам последний шанс на спасение, шанс на последующие перерождение еще в этой жизни!» - Эдмонд протянул с трибуны свою руку в направлении большого портрета царя, который висел на сцене рядом с портретом отца-вдохновителя Карла Густава Юнга и дежурно срываясь на звонкий крик, продолжил - «теперь у вас есть заботливый и надежный хозяин! Наш самодержец! Теперь вам есть кому жаловаться о своих невзгодах и трудностях! Его заботливая рука гуманно вытащили вас из смердящего болота беспросветной нищеты! В котором вы уже барахтались, увязнув по самые уши! Захлебывались и жалко сучили ножками в вязкой, поглощающей вас трясине бедствий! Пускали жалкие пузыри своего отчаянья!
Теперь о самом главном! С этого дня вы становитесь крепостными колхозниками! Всецело принадлежащими самодержавному государству! Царь милосердно выплатил за вас все ваши прежние долги и прочие многочисленные неплатежи и неустойки! У вас теперь нет паспортов и прочих ненужных здесь документов! В колхозе вообще нет никаких денег! Нет никакой денежной массы! Когда-то вам обещали коммунизм! Так вот! Сюда он уже пришел! Правда пока всходят его первые скромные ростки! Пробиваются сквозь загаженный асфальт прежнего капиталистического существования! Поэтому колхоз называется - «Заря коммунизма! Радостным преддверием будущего всеобщего счастья!» - при этих словах президиум привычно взорвался бурными аплодисментами. Но остальной зал инициативу проигнорировал.
Выждав положенную в таких случаях ораторскую паузу Квашня продолжил - «совершенно бесплатно вам будет предоставлено трехразовое питание в общественных столовых! Дети будут обеспечены круглосуточными детскими садами, конечно с положенным питанием. Школьники получат возможность учиться в колхозной школе! Хорошие работники будут поощряться. Вкратце хочу добавить о работе! Ежедневно каждому работнику выдается производственное задание! Нормировщики будут тщательно следить за их выполнением! Кто упорно трудится на благо колхоза, тот получает всевозможные бонусы и различные преференции! От посещения интернет кафе, для общения с остальным миром и родственниками, до получения на праздники продовольственных пайков и винно-водочных изделий!» - полусонный зал при этих словах как-то сразу встрепенулся. Даже послышались редкие хлопки - «А кто будет халтурить, сачковать, не выполнять плановые задания и тем более ухитряться пьянствовать, тот будет поощрен посещением наших конюшен! Где опытные мастера кнута и розг очень разборчиво напишут на ваших задницах правила поведения колхозника!» - председатель выдохнул и на вдохе выпив стакан воды.
Затем достал записную книжку - «хочу порадовать вас цитатой из книги нашей духовной скрепы - Карла Густава Юнга. - «Существо, имеющее душу, - живое существо. Душа - жизненное начало в человеке; она живет сама и вызывает жизнь. Так, Бог вдохнул в Адама дыхание жизни, чтобы он мог жить. Своими хитроумными иллюзиями душа побуждает к жизни пассивною материю, которая жить не хочет. Душа заставляет нас верить в самые невероятные вещи. Она ставит западни и капканы, чтобы человек пал, спустился на землю, жил на ней и оставался к ней привязан; так Ева в раю не могла успокоится, пока не убедила Адама вкусить от запретного яблока. Не будь этой переливчатой подвижности души, человек сгинул бы предавшись своей величайшей страсти - лености.» - /Цит.по: Символы трансформации. абэ. 253. «Архетипы и коллективное бессознательное.»/
Эдмонд отложил конспект в сторону и добавил - «поясню своими словами! Все вы! Уже опустившиеся на самое дно! Имеете шанс встретиться там со своим подсознанием, со своей тенью! Встретиться со всеми своими тайными пороками, во всех их ужасных обличиях! И главное! Осознав их! Обьеденивших с ними и пройдя сложный этап трансформации! Переродившись в единого, сильного человека! И вам станет по силам выбраться из окружающей вас тьмы наружу! Так первый подснежник пробивается сквозь еще мерзлую почву на поверхность! К солнцу, теплу, свету и счастью! А вот в борьбе с леностью, с доминирующей внутри вас пассивной материей, как я уже обещал ранее - мы вам крепко поможем!» - председатель решил, что пора заканчивать и решил добавить слабую нотку оптимизма в свою не очень сладкую речь, как ложку коньяка в горькое кофе - «И перерожденные, сильные люди непременно начнут творить подлинные чудеса на своей плодородной земле! И, не боюсь этого слова, вскоре и другие народы увидят в каком счастье купаемся мы, начнут создавать такие же колхозы у себя! И вскоре колхозное движение охватит весь мир! Победит во всем мире!» - президиум за красным кумачовым столом привычно взорвался бурной овацией! Зал вяло так, но все же поддержал.
Из-за стола поднялся заведующий Расколбас и обьявил - «А сейчас дорогие товарищи для вас будет дан концерт силами колхозной самодеятельности!»
Возникла небольшая суета. Весь президиум стал дружно перемещаться в зал. Заведующий обьявил в микрофон - «открывает наш концерт учетчик колхозного отдела кадров и он же талантливый поэт Аристарх Бодун!» Под жалкие аплодисменты на сцену, шаркая ногами вышел маленький лысый человечек и внезапно издал громкий шум, как сливной бачок унитаза:

ПО КАРЛУ ГУСТАВУ ЮНГУ

Все потаенные желанья -
Без грима, ретуши и красок
В моем таятся подсознанье,
Которое не носит масок.

К нему спускаюсь по ступеням
Прожитых лет, с конкретной целью -
Свое увидеть отраженье,
Какой я там на самом деле!

На дне души видна жестокость,
Стремленье к власти, жажда гульбищ!
Изнанки спрятанных пороков,
В обличьях безобразных чудищ!

Как в зеркале их вереница,
Для трансформаций каждый нужен!
Чтоб вместе нам соединиться
И цельным выбраться наружу!

После того как старательно затопала ногами танцевальная группа, а потом хор запел задорные частушки, у председателя проснулся желудок. До собрания Квашня пообедал в городской столовой, под ласковым названием «Бухенвальд»! Обед состоял из кислых щей и порционной каши на воде. Поэтому желудок стал громко урчать, выражая свое несогласие по поводу проводимой организмом политики аскетизма и требовать положенной ему по физиологическому закону встречи с цивильной пищей. Эдмонд Квашня, как можно незаметнее поднялся и покинул зал. Возвращаясь домой он заметил, что тень следовала за ним уже с другой стороны и стала опять длинной. Ему даже померещилось, что она старается от него оторваться и куда-то убежать! «Ничего! Ничего! Завтра все будет по другому! Все будет намного лучше! И тень станет ближе и родней!» - предвкушал он скорую встречу с домом и сытным ужином.
ТЕНЬ ПРЕДСЕДАТЕЛЯ. ПРАЗДНОВАНИЕ ПОЛУГОДА.
ПОСЕВНАЯ
Первая посевная в колхозе «Заря коммунизма имени введения крепостного права» выдалась по настоящему жаркой. С большим трудом, среди неофитов светлого колхозного дела были найдены трактористы, механизаторы и механики. Они с трудом, но все же освоили выделенную из центра сельхозтехнику. И обучившись крестьянским премудростям приступили к вспашке земельных угодий. В конце концов заросшие многолетним бурьяном поля приобрели благородный черный цвет. Они стали выглядеть, как вариации талантливой картины Малевича - «черный квадрат». После пахоты сразу приступили к посевной. Погода благоприятствовала задуманному. Дождей и прочих противных метео-осадков почти не было. Чтобы воодушевить колхозников на трудовые подвиги, председатель лично скакал верхом на сеялке. Он старательно сыпал зерно и минеральные удобрения в бункер, на поворотах крутил ручку, выдвигая и задвигая штанги маркеров. Спустя пару дней вернулся загорелым и хорошо отдохнувшим к исполнению своих прямых обязаностей. В итоге колхоз доблестно справился с поставленной задачей. Все посадили и засеяли. Не обошлось и без негатива! Так внезапно набегает черная грозовая туча на чистое безмятежное небо. На последнее поле не хватило выделенного семенного фонда. И это несмотря на самые строгие меры по учету и контролю! И двухсменную работу на конюшне мастеров кнута и плетей. «На самогонку пустили зерно сволочи!» - грустил председатель. Но колхозники выкрутились! Нашли на складах неизвестный зерновой материал, помеченный иностранными буквами. От полной безысходности посеяли его.
Когда семена взошли, приехала строгая комиссия из самого центра. Она внимательно изучила все заколосившиеся угодья и была полностью удовлетворена увиденным! А крайнее поле вообще привело их в неописуемый восторг! Оно зацвело необычайно нежным, желтым цветом! Как будто туда выпустили тысячи и тысячи вылупившихся цыплят! На удивленные вопросы комиссии, что это за чудо! Колхозный зоотехник Ксенофонт Жвачка не моргнув глазом авторитетно обьяснил, что это рапс! И, что в скором времени колхоз полностью откажется от завоза солярки для тракторов и полностью перейдет на экологически чистый продукт! Который колхоз будет вырабатывать из этого золотистого продукта.
Следует добавить, что поддержал высокий градус руководящего восторга и знатный ужин! Организованной в местной столовой «Бухенвальд» из свежих колхозных продуктов! Обильно разливалась и местная знаменитость - водка «Здоровье»! Крепостью 36.6 градусов. Председатель имел слабость к кампанейщине. В свое время Эдмонд пришел к выводу, что похмельный синдром происходит от разницы градусов! Нормальная температура человека равна 36.6, а водка имеет целых 40! Вот эти лишние градусы и шалят в организме! Приводя его к утру в гнетущее похмельное состояние! На их небольшом винокуренном заводе он разработал рецептуру и строго следил за соблюдением технологии производства напитка. Так родилась популярная у них водка «Здоровье»! Но здоровья населению она совсем не добавила. От абстинентного синдрома никого не освободила! Хотя теория беспохмельной жизни и оказалась полностью ложной, водка очень полюбилась колхозникам за мягкость при питье и нежный лимонный привкус. Ее настаивали на лимонных корках!
Вскоре председатель получил из центра хвалебное письмо! В нем, всему руководящему составу колхоза за отлично проведенную посевную обещали выдать почетные грамоты и ценные подарки! А председателя наградить медалью «За освоение целинных и залежных земель»! И главное! Руководство требовало проведение очень масштабного праздника с широким охватом всех рядовых колхозников. Что-то вроде праздника плуга! Типа веселого сабантуя по поводу окончания посевной!
ПИРАМИДА
Ну, раз указание по поводу проведения праздника для народа получено, то оставалось только неукоснительно его осуществить! Хотя появлялось много вопросов. Какой собственно это будет праздник? Простому завершению посевных работ это как-то мелковато! Нужно было соорудить грандиозное массовое гульбище! Чтобы непременно заметило и оценило самое высокое начальство! Эдмонд Квашня мгновенно вспыхнул поставленной задачей, как сухой стог сена от непогашенной цигарки пьяного тракториста. Во-первых нужно найти и задействовать все творческие силы! За годы руководства он выработал определенную систему. В его сознании люди представляли собой некую пирамиду! Наподобие египетской! Выглядела пирамида примерно так:
1. Гениальные идейщики - которых приблизительно 1 или 2 процента.
2. Творцы - люди способные уловить идею и превратить эфир незримой идеи в нечто материальное, видимое. Их приблизительно процентов 5-6.
3. Работяги - они способные довести запущенное творцами дело до конца. Так как творцы сотворив нечто материальное, начинают скучать от повседневной рутины. Им лень заниматься опрессовкой труб в помещениях, бухгалтерским учетом и прочей серостью. Поэтому надо вовремя менять творцов на работяг! В процентном соотношении работяг примерно процентов 15!
4. Все остальные - тоже идейщики! Но это пустобрехи и болтуны! Вроде кухонных тараканов, в которых они превращаются к годам сорока! Прожектеры, глупые мечтатели и небокоптители. Они ленивы и работают только из-под палки и под строгим надзором!
Теперь, помимо колхозного актива, нужно было отыскать творческих людей! А это у них не так просто сделать!
Себя Эдмонд скромно относил к группе творцов. За попытки осуществлять указания спускаемые руководством. Не все они заканчивались успехом. Но попытки были!
Как ни странно, о себе Квашня знал очень мало. Где-то больше десяти лет назад он пришел в себя в больнице. С сильной травмой головы и полной потерей памяти. То ли от пьяной драки, то ли от неудачного падения с большой высоты! Амнезия была полная! После продолжительного лечения! Несмотря на все старания медицины память к нему так и не вернулась. И его отправили в приют для «бомжей». Из вещей Эдмунда ему вернули его одежду и старый радиоприемник «GRUNDIG». По словам врачей он находился у него в руках в момент несчастья. В богоугодном заведении он довольно быстро окреп и приезжие миссионеры уговорили его перебраться в колхоз! Чтоб он начал жизнь с чистого листа! Эдмонд получил свое новое имя и фамилию, как и все колхозники. Вскоре нашел себе симпатичную подружку и сразу женился. У него не оказалось большой тяги к спиртному и проснулись крепкие знания по работе с электронными приборами! Он стал толково разбираться в сложностях технологического оборудования и пошел вверх по руководящей лестнице! В итоге дошел до ее вершины! До поста председателя! Получил от колхоза скромный домик, куда с радостью перебрался с женой из тесного общежития. И вроде бы вот она тихая семейная жизнь! Но однажды забарахлил его верный приемник «GRUNDIG». Эдмонд умело снял заднюю крышку. Вооружившись тестером, бокорезами и с паяльником наперевес ринулся на неисправность! Ее Квашня ликвидировал с привычным ему блеском. Приемник запел задорными голосами, как весенний лес по весне. Вдруг он обнаружил неизвестно зачем встроенный блочок! Эдмонд долго морщил лоб, пытаясь понять его назначение. Так и не разобравшись он нажал на встроенную кнопку неизвестного прибора. Загорелся экран с крошечной клавиатурой. Ровным, зеленым цветом! «Компьютер что ли это? Только древний, таких сейчас уже не выпускают! Сейчас и экран цветной и живые картинки бегают» - размышлял Эдмонд. По экрану заскользили письма на незнакомом языке. Он почему-то с легкостью их прочитал. Совсем неизвестный ему Курт просил какого-то Ганса предоставить отчет о проведенных мероприятиях! Сильно испугавшись от таких посланий, Квашня пришел к выводу, что это область проверяет свой руководящий состав по параллельной линии связи! Для перепроверки и подтверждения достоверности получаемых от них сведений! Может его предупреждали ранее, да он из за своей травмы головы напрочь все забыл? В итоге Квашня не поленился и составил подробный отчет о своем председательстве. И сразу же отправил по приемнику! И постарался об этом сразу забыть!

СОВЕЩАНИЕ
Началась активная подготовка к проведению праздника. На колхозной оперативке Эдмонд озадачил все колхозное руководство. Потом потратил несколько дней на поиск творческих людей! Приставал со следующими вопросами:
1. Что будем праздновать вообще!
2. Как будем праздновать!
3. Где будем собирать народ!
Предложения и идеи он просил озвучить на совещании.
Совещание проводили в актовом зале. Большой зал на удивление заполнился почти до отказа.
Заведующий горсоветом Расколбас привычно позвонил в колокольчик и обьявил о начале. Потом предоставил слово бывшему кандидату исторических наук, а ныне работнику скотного двора Филимону Колдырю. Тот вышел на сцену с плакатами, которые развесил на приготовленном для этого стенде. И взмахнув указкой, как Чапай саблей при атаке на противника, поднялся на трибуну. «Скажите мне дорогие друзья! Какой вам праздник более всех любим и более значим?» Зал загудел, как растревоженный шальным медведем улей - «Новый год конечно! Первомай был, да весь вышел! Новый год!» Филимон не стал дожидаться окончания возникших дебатов! Он рубанул воздух указкой и сразу поставил вопрос на общее голосование. Почти все проголосовали за новый год! Филимон не осадил коня своего доклада и на полном скаку помчался дальше - «без всяких натяжек я согласен с вами это несомненно Новый год! А знаете ли вы историю этого праздника? Это самый обычный советский новодел! Придуманный большевиками! До Петра 1 вообще наступление нового года у нас отмечали в сентябре. Это он перенес на 1 января, как в Европе. И только в 1935 году Павел Постышев придумал народу праздник! Отмечать новый год! Сам праздник это компиляция, синтез многих христианских и языческих празднований! Сам по себе праздник нес мощный заряд антирелигиозной пропаганды! Так как праздновался в филипповский пост! Когда вся Россия была на посту! Когда все настоящие верующие постились! Томились до первой звезды! Сама основа празднования взята из пантеона киевских языческих богов!» - Филимон переместился к плакату и стал уверенно тыкать в него указкой, как опытный бретер шпагой в своих противников. «Вот пантеон, взятый мной из книги Бориса Рыбакова - «Язычество древней Руси». Во главе, как мы видим, воздвигнут главный идол - Перун! Справа и слева стоят боги меньшего калибра - Мокошь, Велес , Ярило, Даждьбог! А теперь переместимся к другому плакату» - он не менее активно тыкает в другой плакат - «здесь типичный новогодний городок! В центре непременно стоит огромная украшенная игрушками елка! Рядом вылепленные из снега дед Мороз и его внучка Снегурочка! Чуть дальше снеговики и снежные бабы и прочие зверушки. Как мы видим сходство с пантеоном богов поразительное! Теперь поговорим о елке! В начале 16 века в Германии монах Мартин Лютер проводил реформацию церкви. В канун святого Рождества! В канун рождения Христа Спасителя он предложил ставить в домах елку - как символ вечной жизни, теперь дарованную всем людям! Благодаря святому рождению Христа! На макушку водружать вифлеемскую звезду, а ветви украшать различными игрушками. А под елку прятать подарки для детей! Обычай полюбился и вскоре распространился по всей Европе. И только в начале 20 века этот обычай добрался до России. Но после начала первой мировой войны он был отменен, как сугубо немецкий обычай! И так до 1935 года! Но елку уже перетащили для празднования смены дат! Для встречи нового года! Полностью убрали религиозный характер праздника! Хотя здесь, я думаю не все так просто! После революции чекисты создали эзотерический отдел. Который возглавлял Глеб Бокий. Отдел активно занимался вопросами массового гипноза и манипулированием сознания толпы! Бокий организовывал экспедиции на Кольский полуостров под руководством Александра Барченко. Там происходили случаи массового психоза, так называемое «мерячиния». Видимо они приложили свои обширные знания по эзотерики к созданию столь любимого народом праздника!»
«Теперь о главном! Меня просили подготовить предложение, а какой собственно праздник будем отмечать! Я предлагаю праздновать летний Полугод! Ведь скоро будет самая короткая ночь в году! В ночь с 30 июня на 1 июля! И по погодным условиям, надеюсь он пройдет намного веселее, чем новый год! Я помню, как-то сильно выпил и чуть не замерз в сугробе! Хорошо товарищи довели до дому! - и на этом позвольте мне закончить доклад и откланяться!» - Филимон жадно пьет воду из стакана и собирает плакаты. Его провожают теплыми аплодисментами.
Расколбас хотел обьявить о начале дебатов, но не успел. Они забурлили и и без его участия, как внезапно налетевшая буря. Основная масса бурно поддержала празднование полугода! Лариса Дребедень выступила с дельным предложение - «не надо сильно заморачиваться, а скопировать основные атрибуты нового года! Раз его такие мудрые головы придумали! Только с учетом летнего климата! Вместо деда Мороза - пусть будет дед Жара! Бородатый мужик в сатиновых трусах и линялой майке! Таких у нас много! А вместо Снегурочки пусть будет внучка Огонек! К примеру взять Анжелику Жиган, она и симпатичная и очень опытная! На вокзале работала!» Начальник типографии Ксаверий Кадык добавил - «А вместо елки можно из фойе дома культуры фикус притаранить и наградить его вифлеемской звездой и гирляндой и игрушками! А установить фикус можно на центральной площади на деревянном помосте!»
Предложения посыпались со всех сторон, как горох из дырявого мешка. Атанас Шкворень предложил - «вместо ледяных горок, которых не может быть по погодным условиям, предлагаю перетащить и собрать перед помостом хоккейную площадку! Покрыть ее полиэтиленовой пленкой и наполнить водой! Многие придут уже хорошо выпившие и с удовольствием захотят чуток освежиться! А тут им готовый бассейн!» Сразу многочисленные голоса зашумели - «а посох? Зачем деду Жаре? Ему и вилы в руки! Вилы обмотать мишурой - будет трезубец, как у бога морей! Нептуна! Пусть из бассейна вылазит на помост! Перед самым наступлением полугода!»
Споры разгорались! Председатель методично записывал высказанные предложения в свою записную книжку. Наконец он прервал шумные и явно затянувшиеся споры и попросил слово.
«Друзья мои!» - скромно начал он - «я внимательно выслушал все ваши предложения и свел их в единую таблицу:
1. Построить перед праздником деревянный помост с фикусом. Фикус украсить гирляндой, звездой и прочими игрушками.
2. Соорудить перед помостом хоккейную коробку! И превратить ее в бассейн! Ответственный будет Атанас Шкворень.
3. Без пяти двенадцать из бассейна по ступеням на помост величаво взойдет Дед Жара! В сатиновых трусах и сильно линялой майке. С украшенными золотой мишурой вилами и в короне на голове и очень надеюсь похожий на греческого бога Нептуна! Думаю на эту роль хорошо подойдет Парфен Студня! Вместе с ним поднимется и его задорная внучка Огонек! В очень вызывающем купальнике! Для увеличения эроса и повышения сексуальности момента добавим к ним пяток полуголых русалочек и нимф!» - в этом месте речь прерывается аплодисментами.
4. Торжественная речь деда Жары! Главное, чтоб короткая! А то его понесет... Потом звонкая просьба внучки - «Фикус! Фикус зажгись!». Ровно в двенадцать, под бой часов загорается гирлянда и вифлеемская звезда!
5. Для поднятия магической таинственности думаю полукругом, вокруг помоста установить с десяток дымящихся мангалов с аппетитными шашлыками и ларьки с выдачей винно-водочных изделий! Конечно только передовикам производства и строго по специальным талонам! Ответственный за необходимые продукты заведующий скотного двора Семен Рыгайло!» - В этом месте речь председателя прерывается бурной, продолжительной овацией! Эдмонд долго машет рукой, успокаивает массы. Расколбас звонит в свой колокольчик. Все бесполезно! Наконец радость слегка поутихла и председатель продолжил:
6. Торжественная часть! На помосте дед Жара и внучка Огонек награждают отличившихся на посевной работников почетными грамотами и ценными подарками!
7. Народные гуляния! Выступления колхозной самодеятельности! Возможно укрепим наши силы и приезжими артистами!»
8. Начальнику типографии Ксаверию Кадыку напечатать памятку с поминутным планом мероприятий в нужном количестве и талоны на получение продовольственных пайков. А Ларисе Дребедень довести составленную программу праздника до колхозников!
В конце выступления Квашня привычно добавил чуток оптимизма - «Надеюсь праздник Полугод приживется у нас! Станет любимым и желанным и родным! И вскоре мы будем праздновать и зимний Полугод! И летний Полугод вместо уже всеми забытого нового года! После привычных аплодисментов председатель поставил вопрос на голосование! Как и ожидалось предложения были приняты единогласно и на «Ура!»
После совещания председатель написал подробный отчет о планах на предстоящий праздник в центр! Приехав домой он не поленился и продублировал отчет и по радиоприемнику «GRUNDIG»! Черт его знает кому, но порядок есть порядок!
ПРАЗДНИК
Он прошел на удивление штатно! Как по-писаному! Народ собрался уже хорошо выпивший! Эдмонд осознал - «ясно! Вот куда ушло зерно выделенное на последний кусок пашни!» - хотя это было весьма очевидно! Когда дед Жара торжественно обьявил о наступлении летнего полугода и предложил желающим освежится в бассейне, то народу набилось туда столько, что не выдержал и рухнул хоккейный борт! Эта кутерьма с дружными визгами только подняла волну веселья до высшей точки, до высоты девятого вала! Эдмонд Квашня в новом двубортном костюме! В брюках и в начищенных до зеркального блеска офицерских сапогах выглядел очень импозантно! Дед Жара под дружные аплодисменты собравшихся повесил на лацкан председателя медаль - «За освоение целинных и залежных земель» После вручения отличившимся колхозникам всевозможных наград и подарков наступила очередь самодеятельности. Первым привычно вышел поэт Аристарх Бодун и порадовал массы идейно выдержанным стихотворением! Посвященным, как всегда - духовной скрепе! Карлу Густаву Юнгу!
АРХЕТИП МОРЯКА
От предков память, та что в генах,
В душе с рожденья, там в груди -
Не хочет прозябать смиренно
Зовет туда, где корабли.

Где сквозь неистовые бури,
Морским законам вопреки,
От брызг соленых глаз не жмуря
Вздымают парус моряки.

Где рассекая океаны,
Сквозь льды замерзших Антарктид,
Сует в неведомые страны
Свой любопытный нос бушприт.

И я! Устав от жизни скотской,
Срываюсь в дальние края
В крутых волнах борща по-флотски,
Столовой ложкою гребя.

И после рома, двух стаканов,
Чтоб кинуть якорь поскорей,
Швартуюсь в гавани дивана
Под птичьи крики новостей.

И в снах, из потаенных трещин,
Лишь подступает темнота,
Над головою восходит, блещет
Созвездье Южного креста.
Следом заструила свои чистые мелодии звонкая гармонь и пошли задорные пляски! Правда в разгар гуляний, посредине ночи случился пожар! Один колхозник не рассчитал свои силы и его унесли в общежитие. Там он крепко заснул, с непотушенной сигаретой во рту. Вспыхнувший пожар вовремя заметили гуляющие колхозники и проявили массовый героизм! Ведрами и баграми оперативно затушили очаг возгорания! А еще пьяного колхозника отправили лечиться больницу!
ТЕНЬ ПРЕДСЕДАТЕЛЯ
Пропахший гарью от пожара и весьма довольный собой председатель вернулся домой. За окном уже серело летнее утро. Жена давно спала. Не включая свет Эдмонд устало сел за стол. Перед ним стоял его верный приемник «GRUNDIG». Он машинально отвинтил его заднюю крышку и посмотрел нет ли новых сообщений. Сообщение было! В ней его благодарили за отлично проведенную работу и награждали медалью! Правда он не совсем понял - его награждают той же или еще одной? Потому, что в полученном сообщении его награда называлась - «железный крест»! В глубокой задумчивости он подошел к зеркалу. В рассветных сумерках на него смотрел мужик с медалью на лацкане. Только она была не круглая! Квашня машинально протянул руку к отражению и почувствовал сильное рукопожатие! «Ну, здравствуй! Здравствуй моя сумрачная и такая неугомонная тень! С большим трудом, но мы все же встретились!» - только и произнес потрясенный до глубины души председатель. И они крепко обнялись! И Эдмонд соединился со своей тенью и стал полностью цельным человеком! И вспомнил наконец о своей прошлой жизни все! До самых мелочей!
ПРИТЧИ МУДРОГО ГУРУ.

Гуру доел рис из небольшой миски и отложил ее в сторону. Потом подбросил в костер свежую охапку хвороста. Взметнувшееся пламя выхватило из темноты сосредоточенные лица его учеников и последователей.
Гуру окинул их внимательным взглядом и начал - «Жадность! И алчность являются страшными пороками. Ничего не желать! Или желать как можно меньше и жить в ладах с окружающей природой - является основой нашего верного учения! Жадность же разрушает душу, как коварная ржа разьедает самое крепкое железо! К тому же она останавливает и умственное развитие!
Приведу конкретный пример - в штатах Пенджаб и Ассам существует интересный способ ловли обезьян. В глиняный кувшин с узким горлышком кладут спелый банан и привязывают кувшин к дереву. Глупая обезьянка сует лапу в кувшин и крепко хватает банан. Но вытащить ее обратно из кувшина вместе с бананом уже не может! В этом и есть секрет ловли! Она дергает! Дергает! Но горлышко подобрано так, что вместе с бананом лапу вытащить невозможно! Ей бы глупой отпустить банан и освободить лапу! Но жадность! Непомерная жадность не дает ей это сделать! Как же спелый банан у нее в лапе! И дело кончается тем, что приходит ловец и сажает обезьянку в клетку! Потом пойманных обезьянок сдают в зоопарк, где они забавляют посетителей своими кривляниями, смешно корчат рожи и кидаются друг в друга разными гадостями!»
Гуру опять осмотрел собравшихся и спросил - «вы понимаете корень бед всех этих несчастных?»
«Жадность! Непомерная жадность и слепая алчность! Которые и остановили их умственное развитие полностью!» - дружно откликнулись ученики.
«Верно!» - согласился довольный гуру и продолжил -«существуют и более изощренные способы поимки человекоподобных особей. Жадность, как наживка на рыболовном крючке. Насади на крючок какого-нибудь привлекательного червячка и рыбка обязательно клюнет и попадется и пропадет. В штатах Махараштра и Гуджарат существует удивительный способ ловли живых существ! В них открываются скромные конторки «быстрый займ!» или «кредит всем и сразу!» В конторках и в самом деле выдают самые настоящие хрустящие деньги, но за чудовищные проценты! И, которые необходимо быстро вернуть! Но они такие огромные, что вернуть их просто невозможно. Существо смутно догадываются, что здесь что-то не так! Но деньги уже в его руке! О, как приятно шуршат в потных ладонях денежные купюры! Как вкусный банан в лапе у обезьянки! Ведь на эти деньги сейчас можно от души выпить и до пуза закусить! А то и купить себе автомобиль! Блестящий такой, гудящий купить! Чисто для понта! И еще успеть очень весело провести оставшееся время. Потом очнуться с похмельной головой рядом с уже разбитой машиной. Но это завтра... И оно так далеко... И особь никогда не отпустит деньги! Не разожмет руку! И появившийся собиратель душ легко ее ловит в свои хитроумные сети, как паук мушку в свою липкую паутину! Не торопясь, с аппетитом обсосет жертву до последней нитки! Выжмет, как соковыжималка из нее все соки! И когда ловец поймет, что больше жертва ни на что не годна! Даже для службы в армии! Даже для участия в горячих точках, где-нибудь на границе с Пакистаном! То выкидывает ее, без всякой жалости жить на помойку! Там существа и живут в голоде, холоде и прочих лишениях. Где они жалуются на жизнь, винят во всем свою нелегкую судьбу! Но никогда не винят себя в произошедшем!
А первопричина лежит на поверхности! Говоря на древней латыни - causa sui! Их слепая алчность! Которая останавливает не только их умственное развитие, но и разрушает участки мозга отвечающие за реальный анализ возникшей ситуации! Как любят сейчас говорить там, на далеком, толерантном Западе - полностью отсутствует критическое мышление!»
Один из учеников поднял руку для вопроса. Гуру благостно кивнул и слушатель спросил - «Вы говорите - их собирают ловцы душ! А есть ли у этих особей вообще душа? Насколько я понял из ваших слов они беспринципны, бесхребетны, неразвиты, злы, глупы и очень жестоки!»
Вопрос смутил гуру. Он глубоко задумался. Тени от пламени костра трепетали на его лице. Наконец он прервал затянувшуюся паузу и с грустью сказал - «Конечно же есть! Но она у них либо глубоко спит, либо слепа от рождения! Поэтому нужно потратить очень много сил, чтоб достучаться до нее! Только как это сделать? Как рассказать слепым про прелести цветущего мира? Про текущие полноводные реки, про цветущие зеленеющие леса, про яркое согревающее солнце?»
Он опять замолчал и решил, что пора заканчивать беседу. Пришло время отдаться в руки очистительной медитации. «Ну, что мои дорогие ученики надеюсь вы уже твердо усвоили, но я еще раз повторю, что жадность относится к презреннейшим порокам, которая полностью уничтожает вашу личность! И на этом, дорогие мои последователи, позвольте мне поблагодарить Вас за внимание и проститься до завтра!»
Гуру тщательно затушил костер и пошел в свою скромную хижину.
ГРУСТНАЯ СКАЗКА О ВЗАИМНОЙ ЛЮБВИ

В некой далекой туманности, в три девятой галактике, по чьему-то хотению и высшему велению взяла и зародилась жизнь необычная! Хотя бывает ли она обычная?
И возник наш герой в облаке матовом и было ему очень вздрючно и холодно. И стал метаться он туда-сюда перекати-полем неприкаянным, чтоб согреть свои члены хоть капельку. Но тут солнце взошло желанное! Посветлело в одно мгновение. И в лучах тепла благодатного он увидел своих товарищей, по жизни вновь зародившейся. И среди друзей многочисленных он узрел ее - прекрасную! Метко глазом своим из толпы сразу выхватил. И влюбился в нее без памяти с взгляда того первого и по самую макушечку! Проще говоря погряз в светлой любви по уши! И взлетел он ясным соколом прямо к милой своей, возлюбленной! Говорит ей слова восхищения, комплементы шурует всякие разные! На стихи даже стал заморачиваться! Рифмами ее щедро баловать! Громко прелестями восхищаться ее! К месту и музыка зазвучала чудесная! Танцевальная! Словно мига ждала этого! Наш герой враз галантно любовь свою ангажировал. И она не стала кобениться! Закружились они в тесных обьятиях! Завертелись легко в вальсах Штрауса. На седьмое небо взлетели играючи! Танцевали почти до потери сознания! Наслаждались по полной счастьем парения парного! Так что пузыри радужные от их восхищения полетели вверх, небо радовать! И его друзья-товарищи тоже оказались не из десятка робкого. Расхватали подружек бойких и ласковых и пустились в пляс до самой одури! Только пузыри от кружащихся поднимаются шариками цветными воздушными.

Наплясавшись вволю влюбленные аппетит звериный чувствуют. Червячок в животе просыпается. Заморить его пищей надобно! Сильный голод и у других в животах урчит. А тут как тут, как по мановению волшебному сразу столы накрытые! Скатертью самобранкой появляются! С явствами изысканными и своими и заморскими и с разносолами всякими! Варений и солений каких белый свет еще и
не вкушал, не видывал! Сели они за столы чинно всем обществом многочисленным. Уплетают за обе щеки старательно! И разносолы все не кончаются! Так наелись от пуза сердешные, так накушались до отвала, почти до инстинкта рвотного! И настало самое времечко для разговора застольного. Зазвучали вопросы всякие - "кто же создал сей мир удивительный? Этот рай на Земле осязаемый, кто ж придумал страну изобилия! Где бегут реки молочные с берегами сладко- кисельными!" Совещаться стали сытые и избрали в итоге почетный президиум! И в него всех творцов своих невидимых выдвинули! Кто-то тост предложил ко времени - "А не выпить ли нам за своих создателей! За страну удовольствия полного!" Тост тот все поддержали восторженно! Потекли рекой полноводною, забурлили вновь шумные здравницы. Без всякой остановки естественно! Сколько б это длилось неведомо, но тут снова музыка грянула манящая. И вновь закружились, завертелись пары танцующих. И так дни улетали стаями, становились неделями промелькнувшими. В танцах, плясках, в обедах и ужинах время мчалось весьма стремительно. С перерывами на собрания общие! И казалось, что вот оно счастие!

Но все чаще наши влюбленные замечать стали в их дружном обществе изменения нехорошие. Слишком много появилось средь них выпивающих! И не только обеды и ужины проходили с возлияньями обильными! Всякий тост теперь и любая здравница в честь творцов своих и создателей завершалась запоем длительным! А уж что говорить про собрания! Да, про выбор президиума! Тут уж пьяные драки обыденность! Крики визги и хари битые! В их среде алкоголь очень множится! И все меньше средь них пар танцующих! Даже музыка стала звучать все больше печальная. Под воздействием паров водочных пары тихо на дно опускаются! На дно жизни своей естественно! И все толще дно жизни становится, толщиной уже как перина царская! И никто не пускает больше пузырей приветственных и воздушных шариков, чтоб создателей как-то радовать! И дошла очередь и до наших возлюбленных! Никого не осталось кроме них танцующих! Обнялись они крепко так и на дно кружась опустились!

Мордарий оттер ладонью пыль и накипь с запотевшей бутыли и радостно причмокнул сальными губами. "Харизмус! Харизмус!" - восклицает он - "иди сюда быстрей! Взгляни какая чистота приятного золотистого цвета образовалась". К бутыли подходит замызганный мужичок и тоже восторженно охает. "Ты прав Мордарий! Все же винные дрожжи это вещь. Бродят до 16 -18 градусов, настоящее винцо получается без всякой перегонки! Крепить спиртом совсем не надо! Это не обычные дрожжи! Те, активно попыхтят градусов до восьми и все передохнут! Только вонючая брага на выходе! Которая на перегонку на самогон и годится!" - полностью соглашается мужичок. Мардарий приносит пивную кружку и наливает из бутыли по самый край. И подает кружку Харизмусу - "Давай! Пробуй!" Мужичок жадно глотает жидкость до дна и утеревшись заношенным рукавом рубашки восклицает - "Нектар! Божественный нектар! Истинный напиток богов!" Мордарий наливает полную кружку себе. Пьет приговаривая - "ох и люблю! Люблю я это дело!" "Взаимно!" - полностью соглашается с ним Харизмус.
СКАЗКА О ЛЮБОПЫТНОЙ СОСУЛЬКЕ

Ледяная сосулька образовалась под крышей жилого дома в один из первых, по настоящему весенних дней. Это пробившиеся сквозь облака, необузданные лучи солнца сразу ввязались в вечную схватку с холодом и льдом. И от их борьбы и родилась наша сосулька. Осмотревшись и освоившись в новом для себя состоянии сосулька не пришла в восторг от увиденного. «Какой мрачный, комковатый, уродливый снег лежит!» - огорчалась она - «какие серые невзрачные, безликие дома вокруг! Какие угрюмые прохожие!» Иногда ее печаль достигала такой величины, что она принималась рыдать навзрыд и обильные слезы тоски щедро летели вниз. И звонкая мартовская капель падала на протоптанную внизу тропинку. По вечерам сосулька подмерзала и становилась больше. «Расту! Взрослею! Хоть в этом плюс!» - подводила она неутешительные итоги дня.
Однажды, сосулька обнаружила нечто прекрасное. И прямо под собой, Там возникла волшебная дверца! И она была приоткрыта! Сквозь нее сосулька узрела другой мир! Чудесное синее небо, нежные белые облака, блестящее приветливое солнце! Там даже еще голые деревья и обнаженные кусты были в тысячу раз уютнее и привлекательней и во много раз лучше окружающей действительности.
«Так вот он какой! Вот он каков неземной Рай и вот куда мне надо стремиться. И он точно распахнул для меня свою гостеприимную дверцу!» - восхитилась сосулька и опять залилась обильными слезами, но это уже были совсем другие слезы, слезы самой светлой радости.
И сосулька старалась изо всех сил расти, чтоб дотянуться до вожделенной дверцы в Рай. И звонкой капелью ежедневно барабанила в нее. «Ждите! Тороплюсь! Спешу!» - сообщала она бойкой азбукой Морзе в своих каплях телеграммах. И дверца Рая благосклонно принимала ее звонкие точки и тире. И расходящиеся волны от ее сверхмолний слегка морщинили ей поверхность. Сосульке казалось, что и Рай немножко заигрывает с ней и слегка подмигивает.
Правда ее немного смущало то, что по вечерам проходящие мимо люди поскальзывались и с криками и грохотом шлепались в Рай. Потом скверно матерясь и отряхиваясь быстро удалялись. «Видимо это жалкие грешники! По которым только кипящие котлы и горячие сковородки тоскуют! Поэтому к ним дверца проявляет строгость и не пропускает в заветное!» - после раздумий находила она обьяснение увиденному.
Дни становились все длиннее. Сосулька росла и все чаще заливалась слезами радости. И дверца с нетерпением ждала ее и становилась все больше и больше. И в один из особо солнечных дней это случилось! В ней что-то хрустнула и она как будто обрела крылья и полетела! «Лечу! Лечу в небесные обьятья Рая! К яркому солнцу и чистому небу!» - ликовала она в полете так, что у нее перехватывало дыхание. К ее большому сожалению полет был очень недолог. Она подобно сказочному мальчику Буратино, который с голоду сунул свой длинный нос в нарисованный на стене очаг, желая отведать вкусной похлебки и был до глубины души жестоко разочарован. Так и сосулька после недолгого полета шмякнулась своим любопытным носом в обычную лужу. Только грязные брызги полетели в разные стороны. «Да, здесь только грязь, плесень, мусор, вонь и камни. И все это плещется в талой воде!» - до самых темных глубин лужи ужаснулась она. «Заветное небо, сверкающее солнце, манящие облака совсем в другой, в противоположной стороне! И я рвалась совсем не туда! И не взлетела, а упала, ушла с головой в грязную жижу! Которая оказалась пустой иллюзией! Я купилась на кем-то брошенный пустой фантик от конфет! Лужа лишь пускала радужные, как мыльные пузыри , цветные миражи, заманивая в свои мокрые сети доверчивых глупцов!» - уже без остановки рыдала сосулька о своей разбившейся вдребезги, неудавшейся судьбе. И таяла и таяла и постепенно становилась частью мутной лужи.
СКАЗКА О КУЛЬТЕ КАРГО

ВЕЛИКИЙ СХОД

Затерянный на бескрайних просторах Тихого океана остров. Его песчаный пляж до предела заполнен местным населением. На небольшой возвышенности установлен длинный бамбуковый стол. За ним собраны виднейшие представители туземцев. Рядом со столом возведена прочная трибуна из глины. Сход открывает ведущий.

. Ведущий - «Дорогие друзья! Наши славные туземцы! Верные и неистовые последователи культа карго! Мы открываем очередной сход делегатов со всего великого острова! Он приурочен к окончанию очередного пятилетнего срока надежды! На сходе мы подведем итоги проделанной за это время работы! Вскроем допущенные ошибки и узнаем насколько мы приблизились к нашей заветной мечте! К царству полного изобилия и счастья!»

Сход взрывается дружными аплодисментами переходящими в овации!

Ведущий терпеливо выжидает бурное волеизъявление народных масс и продолжает - «Соратники! Друзья! Право открыть сход предоставляется старейшему мудрецу и верховному жрецу культа карго Сунь-Бу!
Нескончаемые аплодисменты!
Мудрец Сунь-Бу - «Братья и сестры! Я счастлив, увидев много новых молодых и задорных делегатов на великом сходе приверженцев культа-карго! Поэтому позволю себе краткое историческое отступление! Поведаю об истоках нашего славного и единственно верного учения!
В далекие времена, когда я был совсем несмышленым юнцом, на остров морем стали прибывать американские солдаты! К нашему глубокому удивлению они не пахали землю, не сеяли полезные растения, не растили плодородные деревья. Имея огромные корабли они совсем не ловили рыбу! И не охотились на зверей и птиц в лесах! С нашей точки зрения они занимались сущей ерундой! Солдаты с утра и до вечера ходили строем! Пели на своем языке, несомненно религиозные песни! Одеты они были одинаково! В одежду цвета хаки! Вскоре солдаты принялись спиливать деревья и строить взлетно-посадочную полосу аэродрома! И как грибы после обильного ливня вырастали вышки с различными антеннами и динамиками.
Мы тихонько смеялись над глупыми несмышленышами! Но их регулярное пение строем и завывание в репродукторы принесли небывалые плоды! Великие боги откликнулись на их неистовые мольбы! К ним стали регулярно прилетать железные птицы! А в них были щедрые дары! Несметные богатства и сокровища! Такие, что и не передать словами! Что-то перепадало и нам! Во многих наших хижинах до сих пор бережно хранятся и передаются по наследству их многочисленные подарки! Это и чайники и посуда и ложки и кружки и одеяла и одежда и обувь и многое прочие! А какие вкусные были различные консервы! Я хочу добавить, без лишней скромности, что до сих пор, конечно исключительно по праздникам, обуваю ботинки подаренные мне самими богами!»
Сунь-бу задирает ногу и показывает всем собравшимся свою дырявую обувь - сход взрывается дружными аплодисментами.
Когда аплодисменты поутихли Мудрец продолжил - «В один из обычных дней солдаты внезапно собрались и уплыли! Конечно, оставил нам много добра, за что им большое спасибо! Но небесные птицы перестали прилетать к нам! Совсем! Совсем! Боги словно забыли об острове! Забыли о нас!
Мы быстро проели оставшиеся продукты! Стали грустить и жить, как и прежде в нужде и нищете. Но на наше счастье великому старцу Бэй-Ху явилась в сновиденьях мысль! Ниспосланная небесами! Она гласила - «а чем вы хуже! Тоже ходите строем, пойте гимны! Стройте взлетно-посадочные полосы на аэродроме и даже сами самолеты! И небесные птицы набитые всяким добром вернутся к вам!» Избранник Бэй-Ху довел свою мысль до жителей всего острова. И она, подобно удару молнии, осветила головы всех туземцев! Так, от ниспосланной нам божественной искры зажглась и запылала ярким пламенем в наших сердцах негасимая вера! Наша великая мечта о светлом будущем! Наш культ карго!»
Дружные крики с мест - «Вечная слава великому провидцу Бэй-Ху! Слава! Слава культу карго!» Продолжительные, нескончаемые овации!
Наконец Сунь-Бу продолжил - «Я хочу Вас заверить друзья мои! Единоверцы! Что нынешнее поколение жителей острова будет жить при славном культе карго! Купаясь в океане полного изобилии!»
Рев восторга толпы!

После паузы Сунь- Бу - «Спасибо соплеменники за оказанное мне внимание, но на этом позвольте мне закончить вступительное слово и предоставить трибуну следующему выступающему!»
Нескончаемые аплодисменты!
Ведущий - «А сейчас заслушаем отчетные доклады о проделанной работе наших министров! И первым выступает министр промышленности и всех строительств Бух-Ло!»
На трибуну взбирается сильно потертый туземец Бух-Ло - «Дорогие соплеменники! Хочу довести до Вас сведения о проделанных нами свершениях! Во-первых: нам удалось к началу схода полностью достроить еще один соломенный самолет! Самолет из отличной соломы и такого же качества глины! С повышенной вместимостью багажного отсека! В него боги несомненно загрузят самые лучшие товары! Также очищены от сорняка и прочей травы взлетно-посадочные полосы аэродрома и построены две новые бамбуковые вышки! С них налажено регулярное пение гимнов посвященных богам! Во-вторых: по всему острову ведется широкое строительство соломенных хижин под поликлиники и медицинские пункты! И наконец: наша островная промышленность полностью освоила и производит из половинок кокосов наушники, которые не отличить от тех, что были у американских солдат! Из ржавых консервных банок широко налажено производство медалей и орденов всех степеней и достоинств! Из остатков оставленных тканей шьется солдатская камуфляжная униформа и белые халаты для врачей! Так что активно строимся и развиваемся и на этой оптимистической ноте позвольте мне окончить доклад!»
Звучат привычные овации.
Ведущий - «А сейчас предоставляем слово министру здравоохранения и крепкого здоровья Хана-Усе!»

На трибуну поднимается полный островитянин - «Соратники! Ваше здоровье очень важно для нас! Чтобы мы подошли к царству всеобщего изобилия крепкими людьми! И могли сполна насладится его щедрыми дарами! Как сказал предыдущий оратор у нас увеличилось число бамбуковых поликлиник. Которые ожидают приход культа карго, чтобы наполниться самой современной медицинской техникой! Но мы не просто так ждем! Мы активно работаем! Получив белые халаты нам удалась набрать необходимый персонал из числа молодых островитянок! И ими уже производятся регулярные осмотры местного населения. Широко практикуется кровопускание и пиявки! Оставшиеся от американцев клизмы и клистирные трубки не пылятся без дела! Проведенная с их помощь всеобщая вакцинация раствором болиголова дала превосходные результаты! Голова у островитян теперь совсем не болит, а занята активным поиском созидательной работы на благо общества и до краев наполнена верой в истинность культа карго! Некоторым, немногим, еще сомневающимся в верности учения, лечебные процедуры пришлось повторять до их полного исцеления! Нами также была замечена и ошибка в поставленной нам униформе. На белых халатах и шапочках не было красных крестов! Которые были у американских врачей! Эту оплошность мы ликвидировали своими силами!»
Речь прерывается бурными аплодисментами
Хана-Усе завершает - «Все проведенные мероприятия позволяют островной медицине смело смотреть в будущее и надеяться на воцарение всеобщей радости! Культа карго! Скоро! Скоро боги наполнят все наши поликлиники и больницы первоклассным оборудованием и опытными специалистами!»

После продолжительных аплодисментов ведущий - «позвольте предоставить место на трибуне для чтения отчетного доклада министру вооруженных сил Бум-Баху!»

На трибуну поднимается совсем обрюзгший мужчина - «Сподвижники! Позвольте и мне поделиться с вами теми свершениями, которые произошли в наших грозных вооруженных силах. На острове проведена всеобщая мобилизация мужского населения острова. Из остатков тканей, что остались на складах от американцев, была пошита солдатская униформа! Каждый мобилизованный получил в руки отличный дрын. Теперь мы регулярно занимаемся военной наукой - солдатской «муштрой». Ходим строем, стараемся дружно печатать шаг! Хотя следует отметить, что в лаптях из лиан строевой шаг получается на слишком дробным. Но военные стараются изо всех сил. С помощью дрына активно отрабатывается тактика штыкового боя и прочие ружейные приемы. Жителям соседнего острова несколько раз была продемонстрирована наша возросшая военная мощь. Стройными колоннами солдаты подходили к проливу разделяющему острова и произносили оскорбительные кричалки в адрес соседей! Чтоб они не вздумали лезть к нам, когда у нас наступит царство изобилия! Также соседи были обстреляны камнями, но из-за большого расстояния камни не долетали до вражеского берега. Наиболее отличившиеся солдаты получают знаки доблести! И с гордостью носят на груди свои заслуженные награды! Без лишней скромности скажу, что по количеству медалей и орденов мы не только не уступаем американцам, но уже во много раз превосходим их. Я очень надеюсь, что боги это старание несомненно учтут, оценят и пошлют нам щедрую гуманитарную помощь!»

Раздались привычные аплодисменты, Но вдруг, во много раз громче аплодисментов громыхнул гром! Внезапно налетели черные тучи, на землю упали первые, тяжелые капли дождя! Предвестники затяжного океанского ливня! На все потемневшее небо сверкнула молния!

Народ опешил, но Бум-Бах громко зарычал сквозь непогоду - «Свершилось! Свершилось великое! Недаром мы строем пели богам священные гимны! Боги наконец услышали нас! Наши соломенные самолеты конечно же наполняются добром!
Вся масса островных туземцев, несмотря на начавшийся тропический ливень, бесформенным образованием ринулась в сторону аэродрома! Каждый старался как мог, толкаясь локтями! Невзирая на различия в чинах и званиях!

Вскоре броуновское движение толпы пропало из виду. Я даже не сомневаюсь, что там их ждут самые щедрые дары! О которых только можно мечтать! Ведь в этот промежуток времени бега, до их конечной цели, головы туземцев наполнены самым сладостным предвкушением счастья! Дай Бог им бежать подольше!